Tintoria

00:00 Conto presenta Storie di numeri. 00:03 1. 1% è l'energia che ho la sera per occuparmi della contabilità. Amo il mio lavoro, davvero, e sono grato di riuscire a sostenermi con ciò che amo. Ma amo ancora di più la mia famiglia e i miei amici. Sarebbe bello passare più tempo con loro che con il commercialista. 00:19 Con Conto semplifichi la gestione delle spese, raccogli le ricevute e configuri i limiti delle carte in pochi clic. Conto, Conto Business, carte aziendali, fatturazione. 00:30 Sono Stefano Rapone, faccio il rap col vocione, sono il king della scena, tu lo sai, fai solo pena, il mio timbre non conforme, ma in compenso un pene enorme. Ah! 00:55 Buonasera a tutte, buonasera a tutti, benvenuti a una nuova puntata di Tintoria. Applauso. 01:05 E vai. 01:08 Qui con me un bel ragazzo, bello, elegante, oggi veramente clean, Stefano Rabone. Stefano, come va? 01:16 Bene, sono un po' stanchino. 01:18 Non si direbbe, sembra che stai attraversando una fase di glow up, la scarpetta giusta, la camicia corretta, l'orologio tuo. 01:29 Berlusconi la firma di Berlusconi esatto l'occhiale l'occhiale è sempre quello da quando ti conosco però stai benissimo sembri un giovane leone pronto a farsi largo nel branco mi sento esattamente così tu come stai? bene bene dai sono contento siamo a Milano la tua Milano siamo tornati in santeria era un po' che mancavamo invece è sempre bello tornare fa caldo fa caldissimo fa caldo esatto io voglio andare al mare voglio andare al mare ah sì 01:58 portami al mare perché non mi porti mai al mare io te non siamo mai andati al mare ci conosciamo da 12 anni non mi hai mai portato al mare portami al mare non piace tanto andare al mare ma è faticoso intanto devi arrivare là rilassante il mare è stanca come si suol dire tu arrivi lì e te devi spogliare e già questo è una cosa che mi crea problemi poi sudi devi mostrare le tue forme alle persone che ti guardano prendono appunti non mi fa piacere esatto poi ti devi mettere la crema e poi ci vado da solo però vado da solo quindi mi spalmo poi la schiena devo chiedere sempre a degli sconosciuti se mi spalmano la schiena quindi ogni volta una persona diversa che sta là magari allunga la mano io non mi fido e poi devi farlo all'altra persona che devi spalmare tu poi per me in quanto sai uomo eterosessuale è sempre un problema fare questa cosa quindi per ovviare a questa cosa lo faccio con una cazzuola ah per sentirti bravo mi fa sembrare più maschio mi metto anche un cappellino di carta giornale una mezza birra da 66 tiepidi 03:05 faccio questa cosa esatto eh vabbè sembra che c'hai tutto c'è un sistema Sì, però è faticoso, poi vai a farti il bagno, l'acqua è fredda, quindi stai tre ore là, mollo, dopo tre ore ti butti, poi c'hai le alghe, le meduse, poi ti pungono le meduse, devi uscire, devi farti pisciare addosso da uno sconosciuto, perché qua non stai con gli amici, poi pure lui ti chiede, mi pisci addosso a me, quindi anche se non l'appunto, però che fai, non lo fai, cioè alla fine per gentilezza ed educazione... 03:39 Si, poi te li trovi quindi costerezione in spiaggia, strano. 03:42 No, io no, gli altri sì, perché appunto le forme. Quindi questo qua, poi appunto puzzi un po' di urina, un po' di salsedine, fai la doccia, c'è la sabbia, torni a casa e poi comunque le sei bruciato perché hai dei pezzi rossicci e tu dici ma come quello sconosciuto non mi ha spalmato bene. 04:05 allora quella non era crema certo e ti inizi a fare tutte certo effettivamente detto così sembra un caso patologico per te non va bene però tu forse devi attrezzarti c'è un modo per avere l'esperienza del mare senza soffrire così tanto spiegami questa cosa però facendo una metafora con qualcosa di tecnologico così la posso capire meglio allora diciamo che a te servono secondo me pinne, mascherina e muta da sub. 04:37 Vabbè, le pinne... Allora, tu immagina che il tuo corpo sia il web. 04:41 Sì. 04:42 Le pinne ti servono a... 04:44 nuotare liberamente, rapidamente, dove vuoi raggiungere tutti i posti che vuoi e anche ti mettono un po', puoi scappare da eventuali pericoli. La mascherina a cosa serve? A vedere benissimo tutto quello che vuoi vedere in altissima qualità, ovunque ti trovi, sopra l'acqua, sotto l'acqua, e anche a vedere eventuali pericoli, capito? Pinna e mascherina? 05:04 Se dovessi sintetizzarla come... 05:05 Allora, pinna e mascherina è come se fosse NordVPN. 05:08 Ah ok, chiaro, chiaro. 05:11 Ci avevi pensato per la prima volta in tre anni. 05:13 E invece la muta che cos'è? 05:16 La muta cosa fa? Si aggiunge a pinna e mascherina e ti protegge da freddo, sole, meduse, urina degli altri bagnanti, attacchi dei pesci e quindi è come se fosse un next gen antivirus. 05:35 Aspettare meglio questa cosa che ho bisogno di capire meglio. 05:37 Ah sì, guarda, ho giusto adesso un coupon del mio stabilimento balneare che dice che Next Gen Antivirus è il compagno di avventure perfetto di NordVPN. Insieme creano una barriera potente, barriera corallina, simpatico, però mi immagino no, perché è contro le minacce online, prima ancora che possano bussare alla porta. 05:57 Sì. 05:57 Pensa che questa next gen antivirus più NordVPN si occupano anche di antifishing, che è credo quando c'è uno che ti pesca vicino e è pericoloso perché l'amo, non lo so se è quello, però può essere. 06:10 Vuoi che ti dica di più? 06:12 Ma certo. 06:12 Ah ok, bene, perché stavo giusto per... Migliora la tua protezione online con un'app di sicurezza tutto in uno? 06:20 Ah, ok. 06:22 ottiene un'offerta esclusiva NordVPN più 4 mesi extra su nordvpn.com slash tintoria provala senza rischi grazie alla garanzia di rimborso di 30 giorni di NordVPN il link sta anche in descrizione quindi per andare al mare sei parato 06:35 Mi hai quasi convinto, quindi tu dici che non devo più portarmi il metodo che uso io di solito che è la fiocina. 06:41 La fiocina, quindi vai a pesca tu? 06:42 No, più che quando stai sulla sdraio e senti i vicini rumorosi, la punti verso di loro, generalmente verso il membro più debole della famiglia. Sì, spari con la fiocina. Spari. 06:56 Ma è difficile la fiocina da usare perché come fai a sparare? 07:00 È facilissimo, per sparare con la fiocina basta un clic. 07:03 Molto bene. e anche questa l'abbiamo ce l'abbiamo fatta ma non è certo grazie alle tue capacità balneari se siamo arrivati a fare tutte queste puntate certo non è neanche grazie all'urina che mi capita di avere addosso comunque ringraziamo l'urina in generale però non è grazie a ella se siamo arrivati a fare tutte queste puntate deve essere grazie agli ospiti straordinari che abbiamo la fortuna di invitare ogni volta quindi senza ulteriori indugi vi presento l'ospite di questa puntata signore e signori solo per voi Martina Catuzzi 07:37 Conto presenta Storie di numeri. 07:40 30, 30 giugno. Non ricordo i compleanni, figurati la prima scadenza delle tasse. 30 giugno, 30 giugno. Anche se me lo ripeto, lo ricordo solo grazie al promemoria. Per fortuna metto sempre da parte i soldi o andrei nel panico. Maledetto 30 giugno. 07:57 Con il Conto Business Conto crei tutti i sottoconti che vuoi per accantonare le spese e non ci pensi più. Conto. Conto Business. Carte aziendali. Fatturazione. 08:25 Sono d'accordo. 08:27 Ciao Marti, come stai? Ciao ragazzi. Grazie mille di essere venuto a Tintoria. 08:32 Grazie per l'invito. 08:33 Grazie per l'invito. Fino a Milano. Ci hai fatto caso che, per sbaglio, visto che siamo amici, mi sa che ho quasi spoilerato una domanda di Stefano. 08:40 Ah. 08:41 Hai visto che le ho detto? 08:42 No. 08:43 Ho fatto, ciao Marti, come stai? E lei, che è una professionista, non mi ha risposto. Vedi? Ha detto, scusa, non ti ricordi più come inizia il tuo podcast da quattro anni. 08:52 La rifacciamo, la rifacciamo. 08:55 E insomma... 08:56 Oh Martina, ma come cazzo stai? No, la rifacciamo da qua. Ciao Martina, grazie di essere venuti a Tintoria. Stefano era talmente contento che sarei preparato una domanda. 09:06 Sì. Come stai? 09:10 Non me l'aspettavo. 09:12 Sto bene, felice di essere qua, un po' emozionata, ti dico la verità, questa è la mia terza tintoria, eravamo nella tua cucina le prime volte, adesso guarda che tamarrata, all'Apollo Theater, però sono felice, non vedevo l'ora. 09:30 E poi la seconda volta eravamo al Monk, quindi era già dal vivo. 09:33 Una volta nella tua cucina? Sì. Poi la seconda volta al Monk ma eravamo quattro gatti, era proprio l'inizio. Sì, l'inizio della fase live. Però bello, era intimo. 09:43 La prima volta in cucina, ci siamo rivisti l'inizio di quella puntata, già c'era Stefano e io dico, ah, ciao, c'è con noi Martina Catuzzi e poi c'è alla co-conduzione Stefano Rapone. Stefano, per dire che epoca era... non risponde cioè comunque è un podcast anche audio Stefano rimane zitto immobile ti guarda e tipo 30 secondi dopo fa e non podcast audio vabbè per chi lo vede adesso invece per dire quant'è le prime due domande di oggi sono sue perché mi ha detto per Martina c'ho anche un'altra domanda che hai fatto oggi? 10:18 ne ha fatta di strada sto ragazzo hai visto come si è voluto il podcast da Valletta a 10:25 Filippa Lagerbeck parlante. 10:27 Esatto, quasi, quasi, punto a quello. 10:30 Oggi ho preso il treno, dovevo andare a Parma io oggi, però è arrivato il vostro invito e ho proseguito. 10:36 Grazie. 10:36 Sono venuta qua, perché è la serata di San Giovanni, a Parma stasera si mangiano i ravioli, è della prima sagra dell'anno, io non manco mai, sono una grande fan delle sagre. 10:47 Sono venuta qua. 10:49 che ravioli fanno i ravioli si chiamano tortelli d'erbetta che sono come i ravioli di Giovanni Rana però più buoni a livello pro con le erbette la ricotta sono piatto tipico da noi a Parma li mangiamo sempre per le ricorrenze burro e salvia o sugo burro salvia e tantissimo parmigiano proprio annegati nel parmigiano tutta Parma stasera mangia i tortelli e io qua con voi che siete i miei Tortelli. 11:21 Almanzo. 11:23 Siamo noi. Stefano è più l'erbetta. Sono l'erbetta. 11:28 Questa bella camicia. 11:30 Tu sei la salvia. 11:33 È un complimento anche quello. Mi prendo tutto. 11:36 e poi che hai fatto? 11:38 sono arrivata ho preso la metropolitana ho beccato cicalone di Milano anche a Milano hanno cicalone sapevate questa cosa? 11:46 sono arrivata e hanno urlato pit pocket metropolitana è arrivato uno che ha spruzzato la presunta borseggiatrice di rosso e lei si è difesa spruzzandogli dello spray peperoncino siamo scappati dall'anno chiuso è stato veramente bruttissimo però dico guarda l'efficienza dei milanesi che Cicalone a Roma dice solo occhia e borse invece qua l'hanno segnata proprio sì forse è ancora più greve forse sbombolettare però più efficiente più efficiente anche più più violento giustamente è stato vietato dalla legge non credo che si possa sbombolettare una persona l'ha proprio marchiata e questa è stata la che mi ha accolto marchiare le minoranze non ha mai portato a niente di male è sempre andata a finire bene che poi comunque però è stata un experience l'efficienza cioè te cambi te te lavi non è che è una cosa che ti rimane e poi lei è grande comunque lei vedi io già però lei era preparatissima però lei è preparatissima ha subito sbombolettato subito a te è arrivato lo spray sì sì è stato brutto lo voglio prendere per quanto litigo Guarda che funziona, io pensavo fosse una stronzata, condisco i miei nemici, e invece no, stai tipo bruschetta, e invece no, 13:10 funziona, eravamo tutti lì con le lacrime, la gola in fiamme, voglio provare. 13:17 mazza che pomeriggio sì sì e adesso Tintoria Gotham City e beh come si suol dire sono fatta bella e sono venuta qua ma tu sei sempre bella Milano come Gotham dicono hai anche i calsettoni per Gotham City bellissimi questi sono un po' omosessuali per Milano li ho messi certo c'hanno i glitter per il pubblico omosessualone di Milano però su una donna non vale la cosa ho scoperto questo che è da regolamento però sono belli bellissimi straordinari E posso? 13:48 Puoi. 13:48 Abbiamo un po' di domande, noi siamo amici, però adesso tu c'hai… Da un sacco. Da un sacco di tempo. Adesso c'hai il tour del nuovo spettacolo, merda merda, che si chiama Uoma. Uoma. Come ti è nata questa cosa di mettere la A alla fine dei… 14:07 Allora, è nata così, nel senso io declino tutto al femminile perché mi fa molto ridere. Ogni cosa, parlo nella vita e tutto diventa, lo sintetizzo e lo declino al femminile, capito? 14:21 E parlo proprio così, l'ho messo nei pezzi, funzionava, facevo l'imitazione dei miei haters che scrivevano sotto e la facevo declinando tutto al femminile, scrivo Volgara! scurrila e mi faceva ridere e ha detto voglio un secondo me questo spettacolo è più personale dell'altro voglio qualcosa che mi rappresenti e che sia anche un po' d'impatto perché anche Ironia Viscida mi piaceva come titolo secondo me era bello però Uoma è bello perché sia Uomo Colasia sembra Woman in inglese quindi fa tutto il giro io mi sono segnato alcune delle tue più celebri parole in A 15:00 o aggettivi in A o non so come sostantivi in A vorrei che tu mi dessi la top 3 io te li leggo Mina Vaganta mi dici anche poi forse top 3 di quelli in cui ti medessimi di più Mina Vaganta Combattenta Soldata Cegevaressa Gladiatora Capotrena Giuseppa Garibalda forza dell'ordina guardia forestala freccia tricolora vigila urbana animala e per finire leonessa 15:37 Sì, esatto. Mi puoi dare? È il mio biglietto da visita. Sì. Guardia forestale. 15:44 Guardia forestale è tanta roba. 15:45 Mi rappresenta tantissimo. Come mai ti rappresenta? Perché mi piace. Perché mi faceva ridere tradurre. Poi è una cosa che non esiste. 15:53 Non esistono guardie forestali donne. Diciamolo che in Italia... 15:57 l'Italia è ancora indietro su questo e quindi faceva ridere tradurla vabbè c'è che varessa tantissimo Giuseppa Garibaldi a condottiera c'è pure non l'hai detto ah è vero anche Alpina Alpina è pure qua Alpina 16:12 e freccia tricolora ti dico freccia tricolora è il mio preferito bellissimo freccia tricolora chissà se esistono pilotesse delle frecce tricolorie sospetto di no mi sembra che è un'attività molto è un sogno da fanciullo maschio un sogno erotico la pilota da grande un giorno no ma proprio pilota sì però la freccia tricolora mi sembra un'attività molto maschile secondo me dici Secondo te ci sono tante bimbe che sognano di sparare il verde? Io sparerò il verde, capito? Perché poi un colore spari, non è che le spari tutti. 16:44 Io sparero il verde il 2 giugno e poi faccio le prove ogni tanto. ma anche anche pilota donna io ho viste poche poche beh forse di caccia aerei c'è bombardiera adesso si vedono su di linea sui voli di linea si vedono ah e non volo non che tu lo possa sapere visto che non voli no e non volo ma come va ancora non voli male ragazzi questa cosa non riesco a superarla 17:10 Non riesco, l'ho preso per forza. La prima volta che l'ho preso mi sono forzata. 17:15 Stiamo parlando di aerei, perché non è stata detta questa cosa, scusate. 17:20 Stiamo parlando. 17:23 Si può volare facendo l'amore, dice giustamente. Non lo prego. 17:27 Sembra da pilota, invece no, da passeggero. 17:30 Sì, sì, giusto. Te l'ho mai condotto. 17:34 tu non prendi l'aereo dopo battute c'è una storia che non sa nessuno ti prego allora io ho questo blocco dell'aereo da sempre faccio battute questa cosa veramente non la sa nessuno E durante il fatto scopro che mi sarei dovuta operare. Era un'operazione molto delicata. Niente di grave, però un'operazione delicata. Dico, cavolo, devo fare qualcosa che mi fa ancora più paura di questa operazione. 18:05 Unisco le cose che mi hanno più paura, che sono i napoletani e l'aereo. 18:10 E quindi dico, prima di entrare in sala operatoria... Io prenderò un volo Roma-Napoli e se supero Napoletania aereo è fatta. 18:24 Sì. 18:25 Leonessa. 18:26 Quindi faccio mezz'ora di volo da Roma a Napoli. Sì, che tra l'altro è una palombella. Sì, proprio capito, ti lanciano uno sputo. 18:34 Mi cago, esperienza bruttissima. Piango, faccio l'applauso alla fine, prego. Una roba bruttissima. Arrivo a Napoli, ho preso il treno per tornare indietro. Però quella è stata la prima volta, poi l'ho ripreso per lavoro, ma ogni volta è traumatica. 18:51 Quante volte hai preso tutto l'aereo? sei poche sei considerato che di solito è sempre pari perché si tende a tornare sono proprio poche e dove sei andata? 19:01 Sicilia avanti e indietro in Sardegna Napoli Calabria però io mi metto una chefia mi avvolgo tutto ho dei metodi ho una chefia mi avvolgo tutta nella chefia metto lì chiudo gli occhi messa per chi mi vede vede questa volta quella chefia non è bellissima Prego, prego, prego, prego, prego, decollo, stringo, stringo, stringo tutto. Muoio, piango, prego tutto il tempo. Poi si abbassa, io non capisco se stiamo cascando o se... 19:33 Poi atterriamo, ringrazio tutti quanti, applausone, padre Pio. 19:36 Speravo pregassi Allah ad alta onda. 19:40 Pensa, con la cheffia! 19:42 Sarebbe stato bello. 19:44 ma preghi preghi cioè sei là a fare tipo oddio ti prego sono Martina non ti parlavo da 30 anni però sono tornata per chiederti sì sì prego prego ti prego oddio sono giovane quanto ne ho passate non farò che muoio adesso veramente è brutto poi non prendo niente non prendo farmaci cose perché perché dico io so che morirò e voglio morire cosciente Cioè io ho la certezza che cadrà quel cazzo di aereo e devo morire cosciente. 20:12 Devi saperlo. 20:13 Devo fare un Instagram story, devo fare un content prima di morire. Ho scritto lo sapevo mortacci vostra. Capito? 20:19 Certo. 20:20 Io non prendo niente. Ma non preghi fuori di aereo? No, io prego quando ho le serate importanti, quando ho i viaggi. 20:29 Ma posso farti una domanda? Dio che ne pensa secondo te di questo tuo approccio? 20:34 Ma Dio non giudica Dani, secondo me gli sta bene pure se io mi rivolgo, comunque quello è un momento dove io ho veramente tanto bisogno, quindi mi rivolgo a lui, prossimità della morte. 20:46 E prima degli spettacoli che tipo di morte ti aspetta? 20:50 No, lì dico, vabbè, dai, fai che vada tutto bene, fammi andare liscia. Anche lì divento religiosa, per quei momenti. 20:59 Scusate, trovo un secondo sugli aerei, ma il personale dell'aereo che ti vede così, che ti dice? Mi vede sempre. A te vinci, che ti dice? Come fa? Come si rivolge? 21:08 L'ultima volta c'avevo l'hostess che mi teneva la mano, mi dice, vuoi cambiare di posto? Vuoi venire più avanti? Perché è veramente tragico. Poi ho volato sola l'ultima volta. Prima volta... 21:17 Mio ragazzo, devi venire con me, dobbiamo morire insieme, non puoi lasciarmi sola in questa cosa. 21:21 Qua si vede l'amore, andiamo contro il nostro destino. Però le tue volte ero sola, lì ti aggrappia quello che hai. Quindi io lo devo dire a chi ho vicino, a parte che mi vedono, poi direi, stiamo morendo, insomma, com'è? Devo stemperare in questo modo. 21:36 E le persone accanto a te sono contenti. 21:38 Molto carine, molto carine, sì sì. 21:40 Una si chiama ha tenuto la mano, un'altra mi ha coccolato, mi ha fatto le carezze. 21:45 E ti dicono, ti provano a dire, ma sai la statistica? 21:49 Sì, ma questa cosa qua, cioè mi dicono, è il mezzo più sicuro, se ci pensi è il mezzo più sicuro, per andare in treno è più pericoloso, poi io ho paura anche degli altri mezzi dopo che mi dicono questa cosa, capito? Io dico, cazzo, allora vedi, non posso muovermi, mi fanno aumentare la paura pure delle altre cose. Io dico, beh, non funziona. Io devo andare lì con la certezza che morirò, però lo devo fare. 22:14 Ma secondo te perché hai questa paura? 22:17 Secondo me è una questione legata al, penso, al controllo. 22:22 Io devo controllare tutto, cioè sono una grande maniaca del controllo, di famiglia, noi siamo stati figli che sono sempre stati iper controllati e me la sono portata in tutto questa cosa. 22:35 Sì, penso che sia una roba del controllo. 22:39 Le preghiere prima dello spettacolo come vanno? Perché Dio, ok, non ti fa crollare l'aereo, perché è una cosa seria. Però nello spettacolo magari dici, guarda, ho cose più urgenti da fare, spero ti sia preparata. 22:53 No, guarda che mi ha ascoltato. Sì, sì, quest'anno mi ha ascoltato. 22:57 Non ti capita mai che uno spettacolo vada male, esce nel palco e fai malaffa, un culo? 23:01 A bestemmia dici che ci sta in quel caso. 23:04 no vabbè lì non do la colpa a Dio se va male ah questo sei giusta però se cadrà l'aereo è la colpa sappiamo di chi è certo no vabbè è chiaro se cade l'aereo diciamo la bestemmia cioè quando vai poi davanti a San Pietro dici oh ste ultime cinque non me le puoi contare stavo andando col muso dritti non è che queste non contano fa il serio no no quello è giusto 23:28 Mi devo forzare, mi devo forzare, Dani, lo devo prendere, prendere, prendere. 23:31 Eh no, certo. 23:32 È l'unica, terapia d'urto. 23:34 E come sta andando male però, mi sembra che mi ha descritto l'inferno. 23:37 Adesso riparte il tour e io stavo pensando di farmi mettere la nave, cioè, di raggiungersi. 23:42 Come Berlusconi la prima volta che si è candidato, fai il tour. Sì, esatto. Fai Adriatico, Ionio, Tirreno e Risali, bellissimo. 23:51 No, ma è tremenda, no, ma io poi, guarda che limita questa cosa, eh. 23:55 mi limita tantissimo quindi pure le vacanze no le vacanze si fanno nella nostra bella Italia il paese più bello che c'è certo bisogna visitare lo stivale con il treno oh 24:08 Treno, l'asfalto. Che arriva sempre in orario. Manco guidi, cioè guidi poco. 24:12 Allora io c'ho la patente. 24:13 Sì, guarda, non sei nel posto giusto per dirmi c'ho la patente perché mi rodo il culo subito. 24:19 Che c'hai la patente. Anche tu ce l'hai la patente. C'ho la patente. Esatto. 24:22 Io come ste, però non guardi, ci smeziamo dai gran... 24:26 Tu guidi? Certo, come tutte le persone normali, c'ho la patente e guido. 24:30 Sì, no, noi ce l'abbiamo, un bel documento, rosa, carino. 24:34 però si ha decostruito questo sono io certo paura di niente ricordami di rinnovarla ma tu non la rinnovi? 24:44 lui la rinnova tu la rinnovi ogni anno? 24:48 ogni anno ogni quando ogni volta che ti scava ogni anno che ti scava ogni anno che ti scava la vai a rinnovare? con l'età che hai è la sua quinta patente mi fa impazzire lui la rinnova e non guida 25:04 Ma perché? Perché è come tu con gli aerei. 25:05 Mi serve qualcuno che mi tenga la mano mentre... E che ti coccole. Che mi coccole e dica... 25:13 È il mezzo meno sicuro del mondo. Esatto. In giro per Roma. Probabilmente siamo già morti. Sì, esatto. 25:19 Poi nel posto più pericoloso in questa guida che a Roma. 25:23 Esatto. 25:23 No, ma ti capisco, Stefano. Che te frega. Sì, sì, che te frega. 25:27 Il motorino dietro di me, che comunque è il grado di pericolosità, non è che è ridotto. Zero controllo, sono io che guido. 25:34 Sì, però è colpa tua al massimo. Qualsiasi cosa accada è colpa tua. 25:37 No, certo, però altra frase che è strano da dire a San Pietro, ma la colpa era la sua. 25:41 Certo. 25:42 Io l'abbracciamo e basta. Sì, sì. 25:44 Io ho coscienza a posto. 25:45 Certo. No, ma io ti ho già spiegato la mia teoria. Se io ti sto portando e tu hai la patente, ma non guidi per scelta, e io sono completamente ubriaco, tu mi chiedi se è ubriaco, io ti dico di no. Facciamo un incidente e tu muori, io sopravvivo, zero senso di colpa. 26:02 Bell'amico. 26:05 Zero. 26:06 Conto presenta Storie di numeri. 26:09 È solo un numero in basso a destra nella fattura. Qualcuno penserà che sia poco, altri troppo. Io penso che sia giusto. È quello che si merita il mio lavoro. Quello che invece non si merita è dover sollecitare 12 volte il cliente per farsi pagare. 26:24 Con la fatturazione elettronica di conto invia fatture più velocemente e sollecita i clienti in un click. Tutto integrato nel tuo conto business. Conto, conto business, carte aziendali, fatturazione. 26:37 Ci può stare. 26:39 Al funerale alla tua famiglia dico però sta patente che ce la fa. 26:45 Dico pure false voci, capito? Perché ci pippava quella patente, signora, è chiaro? Lo sanno tutti, nel giro lo sapevamo tutti. 26:51 Alla foto della lapide, la foto della patente. Tutta la patente. 26:54 Sì, sì, sì. 26:54 Esatto. 26:57 È chiaro. 27:01 Ma anche te per la cosa del controllo? 27:03 no perché io quando vengo portato da qualcuno io mi affido totalmente non fai affidamento su te stesso no perché devo essere io se faccio male a me o a qualcun altro è colpa mia invece se cade l'aereo è colpa tua non ho responsabilità però questa cosa della colpa in punto di morte non capisco che appunto l'aereo punta l'Atlantico e tu fai vabbè però io sono però muoio solo io non è responsabilità se invece io sono io che faccio creare l'aereo faccio morire altre persone no certo quello sì il motivo per cui non sei pilota sei comedian insomma al massimo non me la sei non me la collo questa responsabilità ma anche se muoio io cioè comunque mi dispiace Morire per mano mia. 27:48 Voglio che sia... Morire per mano altrui, al limite. 27:51 Vuoi dare la colpa? Eh, guarda questo. 27:54 Così nell'aldilà puoi andare da questo e fare, oh, ma guarda che hai combinato. 27:57 Guarda che mi hai fatto. Come fantasma, pieno di rancore, però nei confronti della famiglia di quello che mi ha fatto male, capito? 28:04 Questo è un pensiero nobile. Come fantasma reincarnato a casa di qualcuno, che cosa faresti? Quali sarebbero le tue mosse? 28:13 Muovi i bicchieri. 28:15 questa cosa qua ti ripiedi questo è già più bello tutto sto casino per muovere il bicchiere ti hanno ammazzato e poi ci siete che fai come adesso la gente ride stai da solo a casa e dici oddio che succede faccio delle battute che ne so nella notte salve oddio è tornato 28:39 Oppure la cosa peggiore è che appari nel riflesso dello specchio per un secondo. Sì, sì, sì. Ah, come profondo rossa. 28:44 Quello fa paurissimo. Oddio, è apparso un fantasma vecchissimo. Invece sei tu nel fiore degli anni. No, come? Ci rimani male. Come è vecchissimo? 28:54 che si fa da fanno tu che fai no lei tira i piedi mi spieghi sta cosa di tira i piedi si dice ma si dice sta cosa il morto che tira i piedi si vedi veramente ah vedi cioè tira i piedi che vuol dire eh durante la notte pensa che paura cazzo uno che ti tira i piedi durante la notte ah e per quello che devono stare sotto la coperta perché se no cioè veramente i fantasmi non arrivano io c'avevo questa cosa che devo stare tutta coperta se no c'avevo qualcuno che ti tirava i piedi si si 29:20 ti dico che essendo persona con problemi alla schiena alle ginocchia se nel sol del piacere della fisioterapia la scena di scary movie però con uno che mi fa scrocchiare due volte ucciderei qualcuno per avere questo servizio Stefano 29:42 che altro ti fa? io non tiro io le rimetti a posto però eh no che cazzo chiudi le mensole la vi piatti no i piatti no però io vorrei sentirti Stefano da morto vorrei sentirmi morto? si vocale proprio sentire la voce tua ci stanno quelli che registrano le voci dei morti? 30:01 Sì, fanno le dirette anche su TikTok, dove invocano i morti. 30:07 No, no, che poi ci sono alcuni che registrano le voci dei vivi e poi le fanno risentire in morte. Fanno anche delle interviste. 30:14 Ma aspetta, le persone già morte... 30:16 Ma a me ciugori questa cosa? 30:18 Sì, forse... 30:19 Aspetta, scusate, sto facendo confusione che io non ho TikTok e quindi non sono intelligente come voi. Allora... Queste sono persone, intervistano persone da vive e poi così quando sono morte le fanno risentire i loro cari? 30:30 No, entrano in contatto con dei morti tramite degli apparecchi. 30:34 Ah, e sti morti li lasciano i vocali? 30:36 Sì. 30:38 Ok. 30:39 Sì, tipo hanno le case abbandonate e registrano le presenze, capito? 30:42 Ma non è che il morto dice, oh scusa la settimana del vocale che ho le buzze della spesa in mano? 30:49 Però praticamente, vabbè, arrivo a dieci anni di ritardo. No, ma in genere non si sente niente. Ah, infatti. 30:51 No, non si sente niente. Mi sbigli, cose così. 30:55 Tu che vedi su TikTok? Su TikTok? Che ci sono le case infestate. 30:59 Mi fa paura TikTok. Perché a un certo punto TikTok diventa veramente l'upside down di Stranger Things. Mi compaiono, tipo, quando scrolli la notte. Tu non scrolli mai? 31:09 Io scrollo, ma non TikTok adesso che sto in più. 31:11 Mi compaiono dei meridionali che vendono i detersivi. 31:17 Giuro. Vabbè manco malissimo. I meridionali che vengono degli ammorbidenti. TikTok è solo il meridione, non so. Sì, le televendite notturre, dico madonna che paura. E io mi fisso, li sto a guardare tanto. 31:31 Butto il mio tempo così. 31:33 Eh sì. 31:33 Roba... Ma veramente... 31:37 ti aliena sta cosa sono contento e ne parlo in questo modo perché Stefano parla di TikTok come sa l'algoritmo ti dà solo quello che vuoi forse tu è quello una donna di casa sì che ti esatto che mi vendono cose forse il tuo desiderio inconscio è quello scusa ma possiamo fare una vecchia rubrica che apriamo il tuo TikTok e vediamo le prime dieci cose nel tuo feed no dai se vuoi poi la tagliamo se escono tutti i fregni la tagliamo 32:08 non so se alle donne succede questo che sono tutti buoni ma fa paura TikTok te gli escono i culi a te? io non ho TikTok a me non mi escono più ti uscivano i culi? 32:17 all'inizio inizio poi ha capito adesso gli escono tutti i cazzi uomini nudi Stefano dice non capisco perché non capisco perché questa cosa vabbè non la vogliamo fare dai facciamo vado a prendere il telefono vado io vado io c'è una borsa rossa telefone rosa quando lo trovi ma veramente vogliamo fare sta cosa mi escono cose strane che te può uscire 32:50 Instagram ti fa uscire delle cose più compromettenti TikTok TikTok alla fine che altro ti esce oltre ai meridionali? Che prevedi? 33:01 Allora mi escerà qualcosa di stand up sicuro tanto meridione tanto ah le dirette di Rita De Crescenza vabbè rientra sempre nel meridione questo ah poi un'altra cosa sempre nel meridione oh c'è l'algoritmo mi va lì le comunioni 33:20 delle bambine come sono? 33:22 sono bellissime chiamano questi cantanti neomelodici e tutti piangono per la prima comunione di queste bambine vestiti tipo spose indiane bomboniere e ci sono questi cantanti che cantano auguri per la prima comunione tutti che piangono la scena è stupenda e tutti la notte queste sono le mie notti ti guardi queste cose è arrivato un telefono allora aspetta vengo là posso avvicinarmi? 33:50 Ah, lo io vedo pure io. Vediamo su TikTok. 33:54 Allora, metto il microfono così puoi commentare. 33:58 Eccolo. 34:02 Un gay. Non c'è niente di male. 34:05 Aspetta, alza il volume. Vabbè, un gay. Un gay. 34:11 posso dire che secondo me lui è etero chi? ragazzi siamo pure a Milano non confondiamo due gay due gay dal parrucchiere questa è carina questo è il mese del pride prima di tutto la sessualità e l'orientamento sessuale vanno trattati in questo modo ha una diretta vedi questa una diretta di una fillerata che succhia una cannuccia sì non serve che glielo fai vedere tanto non credo abbia una super vista vabbè 34:41 Video. Un bambino resta bloccato in ascensore e diventa virale per la sua reazione. Gesù, apri la porta, per favore. Ho un po' paura. Sono io sull'aereo, Daniele. Vedi? 34:53 E poi la porta si apre, quindi Gesù... 34:54 E la porta si apre. Se rimani chiuso in ascensore... Sono io che dico, fai atterrare questo aereo. Fammi arrivare a Napoli. Vedi? 35:01 Hai messo like. 35:03 Ecco l'arrivata! 35:06 Questa è la comunione di una... Vedi? No, questa è una farlo vedere. Guarda, vedi? Cosa hai detto Stefano? C'è una comunione di una che sposa bambina e neomelodico che gli canta. 35:17 Farlo vedere, farlo vedere. 35:22 Ragazzi, questa cosa... Non dico cazzate. 35:23 Se inquadriamo i minori, su YouTube li possiamo mettere. 35:29 Questa cosa è meravigliosa. 35:31 Vieni qua, Martino. Non prendere iniziative. 35:37 Veramente è un film di Sorrentina. 35:40 20 minuti, giusti? Utile e non utile, mettiamo utile. 35:45 Ora me ne escono tutti così. 35:49 Un cane. 35:51 Vabbè, via via, le pubblicità via. 35:56 ah questo è interessante questo è uno che vive un senza tetto ma voi che cazzo fate tutti i giorni ragazzi Jay-Z ah questa è bella una che una grassa che prova a ballare come Jennifer Lopez si può far vedere bello questo è il mio TikTok bello posso dire a Marti 36:22 No, sono sincero. 36:22 Ma ora che le comunioni con i cantanti non melodici sono stupende. 36:26 Ti posso dire una cosa sincera? Perché sono tuo amico, hai un brutto feed di TikTok. Dici? È totalmente inutile. Perché non ci sono culi? 36:35 Avrei preferito i culi, ma anche i culi maschili avrei detto, vabbè, ogni tanto che avete qualche bel ragazzo ci induggia sopra. Invece così è proprio un po'... Non l'ho capito, non l'ho capito. Sono sincero, sono preoccupato per te. Sì, dici. 36:47 No, no, però è un feed di TikTok un po' così. 36:49 Lui c'ha tutto Dragon Ball, capito? 36:51 Hai Dragon Ball tutto. 36:52 Eh, sì. 36:53 Eh, io così, mi va sul neomelodico. 36:57 Beh, il neomelodico non è niente, però mi sembra una cosa, capito? 37:00 Ma io non, cioè, tu lo... 37:02 vado, cioè non è che cerco su TikTok, cioè io entro e dico cosa mi propone questa cosa e scorro, e vado, mi lascio capito, entro nel flusso di TikTok. 37:11 Però no, ti conosce così, cioè tu dentro sei così, ti piacciono… Le comunioni di giù. Sì, il sud, alla fine il sud è più vicino a te di quanto tu possa… Comunque, nata a Bari, ricordiamo. 37:25 Nata a Bari, ma non ci ho mai vissuto. Come si sente dall'accento proprio, nata a Bari. 37:30 Tu hai vissuto anche in tanti posti dell'Italia, dove hai vissuto? 37:39 Ho vissuto a Bari, ho vissuto a Pescara, ho vissuto a Pistoia. 37:47 e ho vissuto vicino Como ma questo tutto da bambina? sì, da bambina perché mio padre era allenatore di calcio io come cambiava squadra andavo e come facevi con gli amici? allora a un certo punto abbiamo voluto smettere di trasferirci perché iniziamo a diventare grandi c'eravamo il gruppo di amici a Parma ed era doloroso ogni volta cambiare ma ogni volta iniziare la scuola da un'altra parte era drammatico ragazzi 38:17 Soprattutto quando inizia a dare un po' grandicello. 38:21 Però, scusa, è drammato iniziare scuola in una città nuova. Ma non puoi droppare il primo giorno. Prima di tutto mio padre è allenatore della scuola in questa città. No, era bruttissimo. Era bruttissimo. 38:32 Era bruttissimo. Motivo di vanto. No, mi vergognavo. Perché comunque era conosciuto. Eh, appunto. No, mi vergognavo tantissimo. Quindi facevo sempre... Non ne parlavo mai di questa cosa. Però veniva fuori. 38:44 venivano gli ultras in classe allora devi dire a tuo padre i biglietti per papà cambiavo spesso Però di quali di queste città hai qualche ricordo, tipo quella città mi è stata formativa, lì ci sono un po' cresciuta? 39:01 Pistoia ti dico, come Kobe Bryant, no lui era Reggio Emilia se non sbaglio, perché anche il Pistoia è famoso per il basket, almeno quando ci stavo io. Pistoia la ricordo, mi ero fatto tanti amici, mi era piaciuto andare via, parlavo toscano quando sono andata via. 39:18 È stato bello. C'avevo dieci anni. 39:21 Bello che tu sei come Kobe Bryant della comicità. Kobe Bryant che tra l'altro è morto in elicottero. Tu hai paura? 39:27 Ecco! 39:28 Hai paura dell'elicottero? 39:29 Morto in elicottero. 39:31 Infatti il problema non è l'aereo. L'elicottero. Molto più pericoloso. 39:34 Ho detto che l'elicottero muoiono tutti. Cioè è il grande... Oh, ma muoiono tutti veramente con l'elicottero. Ma poi muoiono i ricchi. I ricchi, è ricchi. Sei un miliardario e comunque va giù. Sì, sì, sì. No, è tremendo. È la... 39:48 La punizione, secondo me. La livella, direbbe uno il più grande di tutti. Prendi l'elicottero, ogni tanto... No, però fa paura a questa cosa, che ogni tanto cade e muoiono tutti, perché comunque sia... Sì, sì, però mai preso e mai prenderò. 40:02 Ci sta. Tu hai preso l'elicottero? No, non ho mai avuto la fortuna. 40:06 Stefano, il tour quest'anno lo fa in elicottero. 40:08 Sì, lo guido io, direttamente. Non l'ho mai fatto. 40:14 Io ho una domanda sul pregare Dio prima degli spettacoli. Adesso sta in tour, sono tanti anni che facciamo questo lavoro, quando uno fa lo spettacolo suo è difficile che lo spettacolo vada male, magari ci può essere un momento dell'ora in cui vada un po' sotto, però... 40:33 però non è che la gente paga il biglietto per venirti a vedere è difficile che un'ora vada male però qual è l'ultima volta che è andata male? 40:46 allora che è andata male con lo spettacolo mio io ricordo non tutte le città sono uguali anche se fai il tuo spettacolo è difficile che vai male quando fai il tuo nel senso poi è il tuo pubblico però ricordo serate andate molto male soprattutto prima ti dico di tempo fa molto male anche serate io tenevo tanto tipo ricordo una registrazione per Zelig in cui registravo lo spettacolo per Zelig andò malissimo ragazzi cioè si alzavano le persone andavano via bruttissimo bruttissimo sì sì sì Poi Giancarlo Bozzo mi disse, eh, purtroppo non è un bel periodo per i monologhisti. 41:27 Poi scoppiò la stand-up ovunque e dice, cazzo, come sei lungimirante, che visionare. 41:33 Era pieno lo Zelig? 41:34 Sì, era pieno. Prima di me c'era Calgaro. 41:36 Ah, sì. 41:37 e c'era tutta la classe di Calgaro a vedere Calgaro sono salita io sono andati via tutti perché erano lì solo per Calgaro io la stronza che fa il pezzo ricordo che esordivo dicendo ti ricordi il pezzo Piselli Fini che tu hai letto per me dicendo io vorrei essere più mignotta diciamo una roba del genere e la gente fa ha detto mignotta se ne sono andate bruttissima c'erano molti anziani era un'altra epoca della comicità però mi ha turbato quella cosa lì poi erano pure registrazioni si beh poi di solito quando ci sono le telecamere la stand up va sempre un po' peggio di quanto vorresti e altre sedate andate male a questo punto le voglio sapere Allora, serate andate, oh, Piro Lefou, mi ricordo il mio primo, cos'era, un tutta roba fresca? 42:30 Con Davide Marini, io e Davide Marini malissimo quella sera, erano tutti per voi, non ci si inculava nessuno, quella ricordo non andò benissimo. 42:39 Ah, io quest'anno me la ricordo, per esempio. 42:42 No? 42:43 No. Forse ero fuori a dire, ma che cazzo sta a fare Martina? La stronza. Esatto. 42:50 però quella di Zelig mi è rimasta nel cuore perché io poi sono ritornata e sono ancora andata male è un posto sfigato per me cioè il tempo della comicità che lancia i comici andavo sempre male 43:00 bruttissimo quello è brutto quando torna in un posto dopo un po' di tempo e dici ora mi riscatto ora è il mio turno invece cascavo sempre di faccia guarda io adesso apro il tour a Cagliari io a Cagliari non mi esibisco da 5 anni 5 anni fa ero andato a fare dilemma e ho detto a Lucrezia vieni con me è un weekend di luglio vieni stiamo in Sardegna con lo spettacolo ci ripago le spese ho venduto 12 biglietti sono andato malissimo abbiamo chiuso il weekend tipo sotto di migliaia di euro ho fatto schifo davanti alla mia fidanzata K.I. 43:34 mi ha presentato dicendo adesso sul palco il mio comico pre uno dei miei comici preferiti Così mi ha presentato. 43:43 Vabbè, ma quanto tempo fa? Cinque anni fa e ho fatto cagare. 43:46 E adesso ci apro il tour dicendo che devo spaccare. Guarda adesso che succede a ottobre. Saranno tredici i biglietti. Tredici i biglietti, solo perché abbiamo preso il teatro grosso, quindi proprio si sente se cade un ago. Però vabbè, se cade un ago. 44:00 Poi questo era il mio primo tour, quindi... Non ero esperta, però mi è servito andare in tour, fare il spettacolo mio, girare, è cambiato tutto per me dopo il tour, proprio io comicamente, ho capito più cose. 44:15 Infatti questa è un'altra cosa che ci chiedevamo, tu adesso hai trovato… si dice sul palco il comico deve trovare la sua voce e tu adesso c'hai una voce comica un'identità comica chiarissima fa mega ridere tra l'altro funziona sia sul palco sia sui social che comunque è una roba d'oro che è molto difficile sì ma io non ho avuto la cioè io non ho avuto la 44:37 da 0 a 100 no 0 nel senso è stato un percorso lungo il mio e infatti perché secondo te come mai ci è voluto il tempo che ci è voluto per trovarlo perché comunque ci giravi un po' intorno e poi adesso l'hai trovato adesso da un po' l'hai trovato però ci hai girato intorno tanto avevo molta paura ti dico la verità cioè avevo paura di seguire quella cosa che era la mia cosa io sentivo che volevo fare determinate cose non avevo mai il coraggio di buttarmi dentro quindi rimanevo sempre un po' nel capito né carne né pesce però però la catuzzi brava però non ero mai secondo me non andavo mai dritta mi facevo tante seghe quello che volevo dire non lo dicevo perché avevo sempre paura di forse poi volevo molto piacere all'inizio quando io ho detto basta non frega un cazzo non voglio piacere voglio essere me voglio fare le cose che che mi piacciono anche se magari non avrò i riscontri e lì è cambiato tutto cioè mi sono mi sono fidata prima era tutto un freno a mano, poi non è stato così, poi è cambiato, io lavoravo in radio, ho 45:38 lasciato la radio, ho detto basta, voglio buttarmi nella stand-up, voglio andare nell'incertezza, però ci devo credere, devo andare, e da lì è cambiato. 45:48 Beh però ha funzionato. 45:49 Eh ma avevo molta paura, è un po' il discorso degli aerei, non mi fidavo mai, dovevo avere il controllo di tutto, non andavo su se non ero preparatissima e questo in comicità non funziona, non funziona avere sempre tutto schematico, capito? 46:04 Sì soprattutto in fase di scrittura bisogna essere un po' più... 46:06 Voglio andare su, voglio parlare male dei napoletani, lo devo fare. 46:09 E questo ce l'hai fatto anche in questa puntata, siamo a tre... 46:13 Sto scherzando? Io sto con un campano, figurati. 46:15 Certo, campano diverso da napoletano. Comunque ci ha tenuto a dire campano, ma mi pare di capire che a Napoli solo pescende dall'aereo. 46:24 Ho fatto l'amore tanto a Napoli, Daniele. 46:27 Con chi però? Maicon, per carità. 46:28 Con Erasmus. No, però è stato un percorso sofferto, eh, il mio. Cioè, io ero male. Conto presenta Storie di numeri. 46:41 30, 30 giugno. Non ricordo i compleanni, figurati la prima scadenza delle tasse. 30 giugno, 30 giugno. Anche se me lo ripeto, lo ricordo solo grazie al promemoria. Per fortuna metto sempre da parte i soldi o andrei nel panico. Maledetto 30 giugno. 46:58 Con il Conto Business Conto crei tutti i sottoconti che vuoi per accantonare le spese e non ci pensi più. Conto, Conto Business, carte aziendali, fatturazione. 47:08 Quando hai capito di essere diventata una leonesa? 47:13 In realtà questa cosa è arrivata dall'esterno. Io prendevo per il culo questo femminismo social e anche questa narrazione della donna che ogni cosa che facevano le donne era leonessa, leonessa, leonessa. Si dice sempre che le donne erano delle leonesse. Mi stavo sul cazzo, ho detto non è vero, non siamo delle cose così strane. Questo serve ancora di più a ghettizzare, a creare, capito? 47:38 Prendo per il culo questo e tutti iniziano a chiamarmi leonessa, leonesse e da lì è... 47:43 Ma è questa cosa che appunto lo fai anche sui social e fa molto ridere sui social, però avendo quel personaggio là, sui social a volte le persone capiscono, a volte no. 47:57 Mai. Cioè nel senso no, sì, adesso sì. 48:01 E quindi a volte ti capita che la gente ti rosichi, cioè arrivi a tante persone che non... 48:06 Sì, soprattutto Facebook, ti dico la verità. Quando metti una cosa su Facebook non sai dove la stai mettendo. Sì, mi capita che è erosica, mi capitano un sacco di shitstorm su Twitter. 48:18 Infatti, me ne ricordo una bellissima dei due anziani che giocano sulla spiaggia, quella stupenda. 48:23 Sì, allora Repubblica mette questo video di due anziani che giocano nel mare e... 48:29 Io prendo questo video, lo pubblico e dico, ah, violenza sulle donne, un uomo mena la donna e un coglione li filma e non interviene. E la gente si incattra, non hai capito niente? Non venivo capita. 48:43 Però non lo facevo apposta alcune cose. Io mettevo e la mia ironia veniva vista magari come troll, invece non volevo creare il fraintendimento. Mi faceva ridere e lo mettevo. Però succedeva sempre quello. 48:55 Però per me, dopo... pubblico era la cosa più bella cioè tu di solito fai i tuoi post che fanno ridere per il pubblico che ovviamente capisce cioè il pubblico social e poi ogni tanto però vanno di là arriva alla massa oppure non li capiscono non li capiscono tipo le shit sono grandissime sulla battuta sulla Liliana Segre mi ha fatto prendere una shit che è andata avanti un mese e qual era questa battuta? 49:18 Allora io ho scritto, c'era Liliana Segre, ospite da Fazio, io faccio la foto, la tweet e scrivo Liliana Segre è sempre da Fazio, ha passato più tempo come prigioniera di Fazio che come prigioniera dei nazisti. 49:37 Sono molto d'accordo. 49:41 la gente si incazza ma si incazzano proprio impazziti ah non hai rispetto e gli ebrei questo ah incazzatissimi addirittura scrivono a un giornale al giornale cos'era chi? settimanale chi? e c'è una rubrica che il lettore scrivono a caro direttore scrivono alla comica Martina Catuzzi ha riportato queste cose su Liliana Segre invitiamo Giorgia Meloni e la russa a esprimere solidarietà io prendo questo spezzone lo pubblico e dico vi tranquillizzo la Meloni e la Russa mi hanno già espresso solidarietà in privato ah ah ah E sono impazziti. 50:24 Poi cosa c'è? Ho diviso il pubblico, perché da una parte erano quelli che si incazzavano, dall'altra ci sono arrivate le pagine nazi, la Catuzzi è una di noi, grande, Leonessa è una di noi, maledetti. E quindi sì, ho creato un po' di casino, però mi sono divertita. 50:44 Ma che poi, scusate, il direttore di chi era? Signorini. 50:46 Cioè, quindi... No, ma, guarda, non era chi. Era un... Però sempre di questi. 50:54 Ok, ok. 50:55 Tipo un... Non ero chi? Però era simile. Era sempre un rotocalco famoso. 51:01 A questo ha risposto il direttore? Cioè, che diceva? 51:03 No, lui pubblicava le indignazioni del pubblico. 51:06 Ah, senza... 51:07 Me l'hanno mandata, poi. Mi hanno detto, guarda, mattina, se l'hanno pubblicato, nome e cognome, ero su... 51:13 la conia pubblica però Lucarelli mi ha difeso è stata una carina è andato tutto bene altre cose minori questa era la peggiore forse sì perché sono andata avanti un bel po' con questa cosa poi io twitto il giorno dopo mi scuso per questa battuta non pensavo che Fabio Fazio fosse una pagina così buia della nostra storia da non poterci scazzare E impazziscono! 51:47 Scatinate sotto me. Il giorno dopo io scrivo ancora, mi scuso, non mi ero reso conto che la satira ha dei limiti, avete ragione voi, i limiti sono quelli mentali di chi legge. 52:06 Pazzite ancora? 52:09 E niente, questa è la mia Wonderwall, Liliana Segre. 52:13 salutiamo la senatrice segre il prossimo ospite no ma molto simpatica se vuole 52:19 Sì, sì, io poi ho il mio alter ego, io vado sempre in giro per Sagre, io mi chiamo Liliana Sagre. Giusto. Quindi per me è anche un personaggio a cui voglio bene, mi dispiace che sia finita così. Poi non era manco sulla Segre, era su Fazio la battuta. Sì, sì, vabbè, è chiaro. È su Fazio la battuta. 52:36 La battuta è su Fazio. 52:37 Però va così. 52:38 E Sagre preferite? 52:40 Ah, Sagre, vabbè, quale stasera a Parma, che rosico che non ci sono, io vado sempre a zona Capalbio, la Maremma. 52:48 Dove vai? Scusa, tu sai che io ho un'infanzia maremmana. 52:54 E c'è la sagra dei prodotti maremmani, vado in Umbria, c'è la sagra del cinghiale. Io vado una grande passione per le sagre. 53:02 Le punti apposta, ti muoio apposta per la sagra. Come? Punti apposta alla sagra, vado lì. 53:07 Io scelgo le mie vacanze in base alla sagra. 53:09 Ah, ok. 53:10 Quella sagra mi interessa... 53:13 Come ci va in questi posti che mi hai descritto senza guidare? Perché la Maremma e l'Umbria, in Umbria senza guidare ti ci devono paracadutà. 53:23 Io mi sono fidanzata solo per avere un trasporto. 53:26 Ah, ecco. Ecco perché stai insieme da mille anni. Da mille anni. Con Roberto. Quanto è che stai insieme? 53:32 Tantissimo, però adesso l'ho mezzo tradito. Ah, mi dispiace. Con chi? Con CiaGPT. 53:38 Ah, vabbè, allora hai fatto bene. Come si tradisce un compagno con CiaGPT? 53:42 No, ma guarda che questa cosa è... Voglio provare il brividino e ho chiesto CiaGPT di dirmi delle porcate, di fare sexting. 53:51 Ci avete provato? No. 53:52 Pervertiti. Che ti lisce? 53:54 Ma, cioè, diventa tipo Paolo Brosio. 53:58 Ti giuro. Io ho detto, dai, ma ci sta così. Pare brevidino, io sono una persona fedele, felice, però ho detto, dai, voglio provare, su, dai. 54:06 Sì, non è tradimento. 54:07 No, non è tradimento. Copuliamoci a GPT. Dimmi delle porcate, dai, io sono qua. 54:14 E inizia a dire, no, noi, queste cose non le posso dire. No, ti fermo subito, ti fermo subito. 54:20 zitta zitta no non posso parlare di cose che hanno un contenuto esplicito ti giuro brosio sembrava che chiaramente ti ha fatto salire ancora di più ma che tristezza perché era proibito no mi ha fatto veramente mi sono fatta un po schifo madonna mia ecco come se stessi forzando si capito al lavoro no dai scrivimi qualcosa di dai dimmi dimmi no no sei matta io non posso dire queste cose io queste cose non posso dire quindi sono fallito ti ha scritto una cosa incredibile mi stavo un po' arrapando no mi fa se hai bisogno di aiuto questo è il numero da chiamare cioè una pervertita capito me mare migi ti ha ti ha ti ha 55:01 ti ha scritto qualcosa di inquietante tipo cosa penserebbe Roberto e tu come fai a sapere il nome? porca puttana come fai a sapere il nome? se ti senti sola qui sono i numeri da chiamare aiuto chiamalo psicologo pensavo il nome nel qualche sex line io volevo solo una scopata virtuale manca quella buona aspetta che inventano i robot non c'è il tuo altro sogno erotico virtuale tu Stefano a parte io che come ben sai no è Aranzulla Aranzulla 55:30 come sta Aranzulla? se la passa bene? Aranzulla mi ha messo like a un video e lì mi sono arrabbata ti dico la verità che video era? il video dove io parlavo di lui dicevo che Aranzulla è diventato questa trasformazione che ha fatto incredibile Aranzulla prima ci dicevo prima ci faceva i tutorial adesso spacca il computer con il cazzo e Aranzulla ha apprezzato Come? 56:02 Come tinti. 56:04 Solo perché siamo pelati? 56:06 Esatto. 56:07 Vabbè, guarda. 56:08 Spacchi computer con la nerchia, Daniel. 56:10 Sì. 56:11 Mi piace immaginarti così. 56:12 Eh beh, guarda. Troppi ne ho spaccati. 56:15 Sto andando sui siti sbagliati, però... 56:18 vedi Aranzulla non si è presa bene non è tra quelli che però non ti ha non hai invitato allo spettacolo no la dovevi invitato però mi ha scritto Rocco Sifredi lui per davvero mi ha scritto Martina sei molto hardcore Poi mi ha mandato anche un video, te lo giuro. Ti ha mandato un video? Te lo giuro, te lo giuro. Mi arriva un messaggio di Rocco Siffredi, sei molto, sei l'anima hardcore della stand-up, quando fai uno spettacolo, quando sei, io non vengo spesso in Italia, dimmelo quando sei tu in tour che io vengo, perché lui vive non solo in Bulgaria, in quei posti. 56:58 A Budapest mi sa. 56:59 in Ungheria forse sì in Ungheria e dopo mi manda un video immaginate un video Rocco Siffredi io lo apro e c'è lui te lo giuro forse per farmi vedere che era veramente lui me l'ha mandato in cui mi manda un bacino in chat ah che carino pensa che romantico io speravo almeno lui mi mandasse un cazzo Marco Rocco Siffredi dove andremo a finire porca miseria gli dedicherò un pezzo e beh che stai in tour lo devi invitare attenta a ciò che desideri adesso che hai detto questa cosa ti reperanno una serie di messaggi ma io sono fidanzata da vent'anni però apprezzo però ti arrivano dei peni ogni tanto Mi arrivano molti cazzi in chat. 57:43 Ma perché molti? Molti è allarmante. Che ne so, perché forse mi vedono sportiva. Pensavo fosse un po' finita l'epoca dei cazzi in chat. Poi ho fatto una battuta nello spettacolo in cui dicevo quando me li mandano io li rimando indietro autografati. Come se mi volessero mandare. E da lì mi arrivano i cazzi in chat. Non mi arrivano vagine, mi dispiace. 58:08 Vabbè, però la vagina in chat è strana. 58:09 No, però non ho il pubblico di lesbiche, non mi apprezza, si vede. 58:14 Poi non so se le lesbiche mandano la forza, sì, sono prevenuto io. 58:17 Io manderei la vagina in chat. 58:19 Mandi un po' di figa, comunque una che ti piace. 58:22 Mi mandano dei grandi cazzi depilati. 58:25 Ma cazzi loro, secondo te, oppure scaricano un cazzo e dicono questo è il mio? 58:30 sono tutti grossi però se mandi il cazzo ce l'hai grosso cioè difficilmente immagino se sei il tipo di persona ah dici lo devo flexare non lo so non saprei non sono un gran mandatore ma scusa questi peni che ti arrivano ti arrivano con un messaggio carino oppure dipende mi arrivano anche secchi i peni così sconditi secchi di penne ma col nome sopra c'è Instagram nome e cognome diciamo Stefano Rabone ma non i tipo fragolone 68 no no proprio nome e cognome proprio Lucio Corsi pene ma io guarda li apprezzo Lucio Corsi che sicuro c'ha vabbè lasciamo stare c'è il cazzone eh beh salutiamo fai tu sicuramente non manda penne in chat se non su richiesta come è giusto che sia ma non 59:27 mi fastidiano non ti fastidiano vabbè purché rimangano chiusi in una chat sai che se poi esce questa puntata no questa la tagliamo aumenta il numero di peni la pioggia di cazzi eh sì sì devi avere un ombrello di preservativi per acchiapparle tutti al volo 59:45 beh guarda perché noi comiche secondo me è diverso noi abbiamo un altro pubblico rispetto a voi cioè le donne noi attiriamo un po' di casi cioè voi le gruppi sono tutte persone normali no? certo noi attiriamo noi sono molti viscidi strani non so perché la comica donna almeno io attiro molte persone strane mandatori di cazzi a parte i peniche e altre cose ah poi ci sono i money slave che però non ho mai accettato cioè che ti dicono che ti dicono sì posso farti delle ricariche anche solo se mi insulti mi sono arrivati questi che meraviglia forse voglio l'insulto privato guarda che potrebbe essere un business vabbè le tette tanti 60:33 chi ti chiedono le tette e vabbè però questi sono senza pudore posso dire preferisco la personalità di chi manda il cazzo rispetto a chi chiede le tette cioè tu vieni nei miei DM a chiedermi le tette ma infatti apprezzo più i cazzi apprezzo più i cazzi almeno ci metti la faccia e dici questo so io non solo ti scrivo mi devi pure far vedere le tette tu ma chi cazzo sei no no guarda mai mai mandato tette però ma certo per adesso vabbè poi vediamo come vanno i biglietti del tour eh capito ogni 10 biglietti mezza tetta mi hanno chiesto recentemente 500 euro per una tetta ah non avevo capito però attenzione perché 500 euro sono tanti soldi 500 euro tre spettacoli miei no e poi per una tetta li mandi li fai vedere quella buona fai pure bella figura capito la sinistra che ce l'ho più quella diciamo da shooting quella da foto esatto con le grandi occasioni sì sì per un vecchio calendario arriva al mare negli anni 90 un seno sì un seno no prendi la sinistra i grandi fotografi dell'epoca se fossimo negli anni 2000 dovresti fare un calendario io voglio 61:47 il pirellone io voglio stare nuda aggrappata al copertone 61:52 E voglio stare attaccata sulle officine dei metalmeccanici. 61:59 Ma posso dire che pure quella è una cosa che adesso hanno questi vecchi calendari ingialliti dal tempo. Bello. Eh. non ci sono più le vecchie Megan Gale di una volta che era bello cioè da bambino era bello che te andavi dal meccanico e un po' facevi cioè i tuoi andavano dal meccanico e te vagavi un po' e vedevi ste tette e sti culi e poi se stavi con tua madre dovevi fare finta che non stavi guardando i tette e i culi e stavi con tuo padre no se stavi con tua madre potevi indugiare che poi il meccanico faccia pure le battute oh ma che hai trovato qualcosa interessante eh eh eh Sta a guardare la carrozzeria, diciamo così. 62:34 Era bello che spesso erano accanto a dei padripii. Sì, sì, certo. 62:38 Guardavano un po'. 62:41 Il sacro e il profano. Mi sa che non sta a guardare il padripio però. 62:44 Era tutte battute. Invece con tua madre dovevi fare fintino anche perché tua madre... Gli anni 90 le nostre mamme dai meccanici subivano un mensplaining dello scorso secolo. Una cosa insostenibile. Tu da figlio eri là per deviare il flusso di spiegazioni... Sulla macchina. Sai anche dove stavano i calendari? Nei gabbiotti degli ski lift. Voi sciate? No. Vabbè, voi non fate in cazzo. Però nei gabbiotti degli ski lift in montagna c'erano i calendari. Cosa sono i gabbiotti? Allora, sai cos'è lo ski lift? 63:12 Quello che ti fa salire? 63:13 Sì. C'è un gabbiotto dove sali e un gabbiotto dove scendi. E dentro sti cosi ci sono sti tizi fermi in mezzo alla neve, in cima alla montagna. 63:20 I calendari con le donne. 63:21 C'erano i calendari e tu lo vedevi perché prendevi lo ski lift e poi facendo così... 63:25 Vedevi mezzo capezzo, lo cadevi, facevi cadere tutta la fila, però non era valsa la pena. Adesso non si scia più sull'appennino, non ci sono più i calendari. Come crescono i bambini, mi chiedo io. Siamo preoccupati. 63:38 Omosessuali. Brava. 63:40 Brava. E tre anche su quella categoria là. Napoletane omosessuali li hai fatti. 63:44 Il mio pubblico. E vediamo cos'altro è rimasto. Stefano. 63:49 Come lo faresti dicembre? 63:54 Ma seria? No. 63:55 Pitone, no. Un pitone? Pitone. Arrotolato? 63:56 Pitone non è natalizio. Babbo Natalina sexy. 64:00 Eh, ma scusa, Babbo Natalina. Un... Rennetta. 64:06 Capitone. 64:08 Stefano, tu, di nuovo, TikTok non sa come dirtelo, ma... 64:17 Non sa più come fare a fartelo capire. Ci ho messo qua. No, veramente, Stefano. 64:21 Una cosa... Natalizia, diciamo. 64:24 tu come lo faresti? fanno il calendario beneficio la stand up comedy gli stand up comedy più sexy per beneficenza chiamano solo te per tutti i 12 mesi perché sei l'unico che può rappresentarci degnamente andava di moda il boa constrictor queste cose qua che ti stringe tipo Britney Spears voglio dire I'm a slave for you boa constrictor a turno alpine che non sai qual è il boa e qual è il pene è tipo che ti fai il pene ha pitonato e è tipo come si chiama pepe la puzzola col boa che si innamora del tuo pene vabbè è un bel cartone animale questo è uno sketch se mai dovessimo rifare carino carino bello stea carino ti vorrei vedere così che altre cose c'erano? 65:12 che cliché ci stavano? 65:15 no vabbè sul bagnasciuga un classico quindi c'hai un cencio bagnato addosso però che si vede tutto cominciamo prima con le meduse e qualcuno che sopra eh no esatto però quello per le donne per gli uomini una bella medusa che ti appunto uno che ti orina sopra una cosa ambientalista io con la testa infilata nella plastica dove si infilano i pesci che faccio che soffra è una una cannuccia nella naso e una nell'uretra ah ah è un messaggio ambientalista questo succede non inquinare pensa a me esatto bello bellissimo poi? 65:53 lo vorrei si piace conto presenta storie di numeri 66:00 10 81 37 69 63 i numeri della mia partita IVA dietro c'è il lavoro l'orgoglio di aver avviato il mio business ma anche la paura di non farcela la partita IVA è come il numero 17 c'è chi la teme e chi la affronta quando fa impresa non conta solo la fortuna ma contano i numeri numeri troppo importanti per essere complicati gestiscili con conto conto business carte aziendali fatturazione io lo prendereste 66:29 Febbraio, carnevale, vestito da zorro. Dritto, vestito da zorro, se ne è così, contentissimo. 66:32 Con la mascherina e la spada. Sì, sì. Ah, e basta. Certo, è zorro che quando si cambia, anzi, quando si veste, prima cosa in mente è mascherina e spada, quindi è nudo. 66:44 Esatto. 66:44 Mascherina e spada. Oh, sai che oggi, ma oggi, tipo tre ore fa, mi ha imboccata una in camera mentre ero nudo? Nuda anche lei? No, non una persona delle pulizie, una tizia. 66:58 No, no, che gruppi? 67:01 Una sinoamericana al cellulare. La porta era clac chiusa e non so se è la sua chiave aperta. Io stavo facendo la doccia, mi stavo per fare la doccia, ero letteralmente nudo. 67:12 Entra questa al cellulare, fa due passi, arriva davanti al bagno, faccio scusi, oh my god, I'm sorry. Ma tre ore fa, una tizia, mi è imboccata, ero nudo. Poi, sai, di tutti i momenti, stavo letteralmente entrando in doccia, nudo. High contact, signora. 67:25 Che vogliamo fare? 67:27 Che dobbiamo essere andata correndo, oh my god, I'm in the wrong room. 67:32 Ma sei sicura che fosse la tua stanza quella? 67:33 Infatti, sono lì da ore, cioè nessuno mi ha detto niente, ci ho addormito, ci ho lavorato. 67:38 Come la favola degli orsetti. 67:41 C'era questa. Chi ha dormito nel mio letto? Signora, sono sempre io, sono l'unica persona qua dentro. Chi ha usato il mio wifi? E io di nuovo. Chi ha mandato una mail col monologo di come mi sento? Sono sempre stato io, signora. Basta. 67:54 però si è stato molto imbarazzato perché persone di pulizia che ti entrano in camera quando sei in tour succede però tizia random che entra pensando ad essere in camera mi dispiace pure per lei perché comunque l'uomo nudo si è spaventata più lei perché comunque era tipo entri nella stanza fai due passi di corridoio qui c'è il bagno lì c'è il letto quindi lei ha fatto due passi e qui c'era un uomo nudo Quindi ha preso un colpo, cioè tu pensi di entrare in una stanza tua e c'è un uomo nudo. 68:22 Ma poi che tempismo, un tempismo incredibile. 68:24 Comunque questa scena è aprile, secondo me. 68:29 Sì, sì, sì. La sorpresa. La sorpresa Pasquale. 68:34 È scappata, è scappata in imbarazzo. 68:36 La scena avanziniana quasi. 68:37 È scappata in imbarazzo, urlava, it's you, oh my God. Parlava del mio cranio, chiaramente. 68:44 Certo. 68:45 Sì, sì, ci mancherebbe altro. 68:47 Come siamo arrivati a questo? Perché siamo dei pervertiti. Non mi ricordo. 68:50 Le foto dei peni. 68:51 Ah, le foto dei peni. 68:52 Del pubblico che mi preintendo. 68:54 Diamo un messaggio. Basta foto dei peni. Basta foto dei peni. Basta foto dei peni. Non richieste. Iniziamo foto vagine. Anche. 69:01 Ah. Foto vagine. Non le ho mai ricevute. 69:03 No, ma secondo me, ripeto, secondo me si mandano poco foto vagine. Non ti è mai capitato? Giusto? No. 69:10 Però, capito, mi sembra che non è la vagina la cosa che... Cioè, mandi una foto del culo, delle tette, se vuoi mandare una foto e sei donna. Credo. 69:19 Sì, ma poi non è così. Cioè, esteticamente forse la vagina è meno... No? 69:24 No, certo. Eppure è più difficile da fotografare in modo artistico. 69:29 Non come il pene che... Devi metterti in posizione... Eh, capito. È il pene più sé, basta che trovi l'inquadratura giusta. Sì, si trova un oggetto piccolo per far sembrare... 69:39 dei lego la mano di un bambino e puoi dire no quella è la mia è la mia mano certo 69:52 la strenza mandi la foto con una piccola mano e ho scritto ti giuro che è la mia no scusa mi sembra una confessione questa che no poi sono sempre in mano cioè non è mai bene lo reggono sempre sempre o che lo spingono capito per metterlo in una posizione corretta c'è sempre la mano uno pensa la togono con Photoshop invece no invece non la togli no no la tengono alla fine lo tengono 70:18 Stefano dove ho perso il filo guarda tiro fuori la scaletta perché non so come siamo finiti a questo punto dei peni dei peni Amarti io ho una cosa per cui ti odio, non so se ne abbiamo già parlato. Tanti anni fa noi abbiamo fatto insieme un programma di cucina, forse ne avevamo già parlato una volta, abbiamo fatto tintoria, non mi importa, ho bisogno di dirlo. Noi abbiamo fatto insieme la cuoca bendata, programma di Benedetta Parodi, che salutiamo, amica del podcast. Io ho vinto. Sì, hai vinto rubando. 70:50 no Daniele ci devi stare eravamo io te e Minutolo Renato Minutolo che salutiamo già ospite nel podcast e dovevamo cucinare per Benedetta Parodi Renato Minutolo aveva detto io vengo molto volentieri unica cosa non mangio pesce primo piatto dovete cucinare la pasta col calamaro e lui dice no vi prego mi viene da vomitare quindi lui ha eliminato subito e poi tra l'altro se avesse passato il secondo turno il secondo piatto era il pesce finto cioè l'hanno fatto per dei sicari mandati per fare fuori per fare fuori il povero Renato Minutolo e ha vinto lei rubando cioè poi il format era che bendavano Benedetta Parodi che assaggiava le cose cucinate da noi ma io ho fatto un pesce finto perfetto no no no sei una cazzata ho fatto un pesce Daniele no no no no no sono ancora arrabbiato No, no, no, era una merda, era una merda. 71:38 No, faceva schifo il tuo pesce. No, l'estetica è importante. Il mio pesce era perfetto, il mio pesce era perfetto, lei passando, perché mentre cucinavamo, scusate, questa adesso è una cosa nostra, non c'entra più niente, passando, lei ha detto, ah, bravo Daniele, venendo da te, lei ha detto, fuori onda, pare in aborto. 71:56 perché erano sgorbe hai fatto uno schifo però poi lei si bendava sì no me lo ricordo come se fosse ieri lei si bendava prima di assaggiare così non poteva decidere e tu mi ricordo che avevi detto tanto eri andata nel pallone e tu avevi detto sono andata lunga coi capperi nella tua lingua che non so come si dice erano cascati i capperi io pensavo sta coglione ho già vinto se si gode Benedetta si benda, assaggia il pesce e dice, beh c'è un pesce molto più buono dell'altro, è chiaro, è normale, e poi l'ultima frase dice, e quanto mi è piaciuto sentire i capperi, io sono caduto in un buco nero, ha vinto il pesce numero due, questa non si fa manco una frittata, capito? 72:36 No, è vero, però mi ero impegnata tantissimo. 72:38 E poi il motivo per cui ho rositato è che era inizio della carriera. inizio la carriera noi non c'avevamo una lira non c'avevamo una lira ah non ci hanno pagato la mia le facca roba mentre andiamo in macchina dalla stazione col producer dalla stazione al set il producer che guida fa che poi il primo premio è un bimbi da 1500 euro tensione in macchina smesso di essere tutti concentrati dicendo lo vendo dopo domani ho svoltato tre mesi io ho chiesto che cos'è il bimbi si si per dire addio non mi è mai passata ma poi talmente mi è poco passata che quando io e Stefano abbiamo fatto Celebrity Chef con Borghese avete fatto il pesce finto? 73:19 no però io ho pensato se mo' perdo contro un altro che c'ha la patente e non guida e non cucina io la faccio finita faccio una sciocchezza quindi ci sei andato vicino era il gioco di Celebrity Chef e tutti ha ha ha io ero con la bandana è una questione di vita o di morte contro Stefano che non ne fregava un cazzo Stavallà faceva... Ho fatto i tramezzini a forma dei tasti della PlayStation. 73:46 Buonissimo. 73:49 A provare. 73:50 Siamo andati a chiedere al pubblico e tutti che buoni i tramezzini. 73:53 No, no, non è andata così. 73:54 Allora, scusa questa cosa... Ma scusa, hai cucinato i tramezzini? 73:57 Ha fatto i tramezzini, c'erano uno chef con 30 stelle, la più grande critica gastronomica d'Italia, ho fatto i tramezzini. Allora, che succede? Prima mancia... Ma che consegna ai tramezzini? No, nessuno ha detto che vi fa due piatti e un dolce. Il primo piatto è i tramezzini a formidarsi alla Playstation. 74:14 con dentro le cose era tipo cioccolato e caccole che ci hai messo? mele e cotogne mascarpone e fichi buono questo si sposa certo e che cosa succede? vanno a chiedere a un tavolo vanno a chiedere quale vi è piaciuto di più tornano e te lo dicono sono piaciuti tanto i tramezzini io inizio a sudare freddo Sto malissimo. E quindi cuscino con un'attenzione. Poi il programma dura nove ore, entra alle sette di mattina, finisci alle sei di pomeriggio. 74:46 Io stavo con tre quarti di attacco di panico tutto il tempo. Alla premiazione, se vede il programma, io sto là che oscillo. 74:54 Tesissimo. Stravinco viene fuori, che avevano chiesto, sono buoni tramezzini, gli unici due deficienti in sala. Che buoni tramezzini, gli altri stavano a vomitare in bagno, capito? Per questo non li hanno potuti intervistare. 75:05 Sono buoni, sono buoni. 75:07 Hanno chiesto, assi due scemi... 75:10 Io ho finito la giornata, non respiravo. E ho vinto, non me la sono manco goduta. 75:16 Vabbè, Daniele ti hai riconcentrato sull'impiattamento e non troppo su... No, stavo malissimo. 75:20 Però ho vinto, per fortuna ho vinto. 75:25 io l'ho detto io a Borghese guarda lui sta male c'era Borghese gli ho detto guarda ti do un tramezzino in più farlo vincere e ha vinto così non è andata così non è andata Borghese integgerrimo buonissimi tramezzini ma scarpone fichi sì sì sì sì buonissimo vabbè Dani mi dispiace averti ferito anche quelli carbonara con il guanciale buonissimi no le cose sue 75:52 No, sì, scusa, vai tu che mi sono un attimo scaldato. 75:56 Sì. 75:56 Per una questione di dieci anni fa, con la puntata di... Undici. 76:00 Poi c'è anche un'altra storia che, diciamo, con Martina ci conosciamo, mi confida delle cose, ci confidiamo delle cose a volte, e di tu cosa pensavi che fosse successo a Daniele un po' di tempo fa. 76:12 Oddio. 76:14 Io quando t'ho conosciuto pensavo che tu avessi una gamba di legno. 76:20 Ricordi? Sì. 76:21 Perché tu sbattevi... Pensavo fossi disabile. 76:27 L'ho chiesto a Stefano. Perché tu avevi questo viso di sbattere il microfono sulle gambe e faceva questo rumore. 76:36 Scusa ai fonici, non pensavo facesse questo rumore così. Scusate. 76:42 E io chiedo a lui, facciamo una gamba di legno? 76:46 No, forse sbatte sul pene, mi ha detto. 76:49 E poi hai fatto il test, una volta che stavate... 76:53 Quando avevo presentato Fabrique du Cinema... Stavo visto in mutanda, ho fatto... No, poi ha anche toccato, secondo me. 76:59 L'ho anche toccato? Sì, mi ricordo che mi hai detto che... Hai detto, ma che è qua? È acciaio? Come vannacci che vuole sentire la pelle dei neri. Tu hai fatto così, hai toccato lì, hai sentito... 77:09 La verità. 77:10 La verità. 77:11 sì sì ero convinto che fossi bebe via della stand up comunque è un complimento è un complimento ce le hai ce le ho ce le ho però bello che tu abbia pensato per un po' di anni non ha una gamba una gamba di legno poi arrivato Stefano e mi ha detto Stefano avevamo già dormito insieme abbondantemente la prima cosa che faccio è toccare le gambe mentre io dormo tocca i piedi quando ti porta in motorina esatto 77:39 che altro no? di qualcosa mi sono scordato adesso ce l'avevo ma me la sono dimenticata e che cos'era? 77:43 era qualcosa che riguardava gli spettacoli che abbiamo fatto qua era qualcosa sulle gambe era qualcosa sul tour di Martina era qua vabbè guardo la scaletta perché così famo domani sì è fuori cosissimo sono contento che dopo tutto questo tempo però penso posso finalmente contare su Stefano sì ho detto questa cosa delle gambe per portare avanti questa camicia è meravigliosa Stef grazie Bellissima. Ti ricordi che volevi chiederle dei personaggi? Quello volevo chiedere. 78:13 Ah sì, esattamente quello. Tu hai tutto un tuo universo di personaggi che hai su Instagram, sui social, no? 78:21 Mi hanno rosicato tanti. 78:22 Ti hanno rosicato? 78:23 Sì. 78:24 Diciamo quali sono i personaggi. 78:25 Non posso dire. 78:27 No, no, i personaggi che hai, che hai creato nel tuo universo. 78:32 a pensare ai personaggi che nomini a volte li nomini anche a quello poi ci arriviamo però tu c'hai un tuo catuzzi verso come si chiama il mio mondo uno dei quali sono io sei tu che sei il mio personaggio di punta sì infatti ho visto che hai delle storie con sì le uniche storie in evidenza sono quelle dove faccio te sì porterò la jalapas come personaggio sarebbe bellissimo se tu portassi il rapone alla jalapas tu sei il mio personaggio principale io faccio tutte le storie in cui faccio il rapone il fil rouge è che il rapone ha il cazzo grosso Che è vero. 79:12 Sempre. 79:19 Io sono una grande fan della musica rap e guardavo questo reality che si chiama Nuova Scena su Netflix e ho fatto Destro e dico immagino se il mio Stefano Rapone facesse il rapper e fosse a Nuova Scena di Netflix e facevi così. 79:38 E tu che rappi, che fai freestyle. 79:44 Rapone in goppo beat. 79:48 Sono Stefano Rapone, faccio rap col vocione, sono il king della scena, tu lo sai, fai solo pena, il mio timbre non conforme, ma in compenso un pene enorme. 80:02 Tutto vero. 80:04 e i giudici di nuova scena in estasi e mi ha scritto Enzi che è un rapper grandissimo flow Martina lavoriamo sui testi ma il tuo flow è grandioso ma anche i testi sono molto belli specialmente la parte finale poi c'è Berrettini che mi sono inventata che c'è io ho giocato a tennis tanti anni io penso che mio padre voleva una figlia tennista invece è nata una figlia cogliona nata così e mi sono inventata Berrettini e seguo il tennis che Berrettini mi scrive, mi scrive ed è volgarissimo, mi chiede sempre di scopare in chat, così, e tante persone, io pubblico questi chat tra me Berrettini, mi dico ma è veramente lui che ti scrive queste cose? 80:45 Mi dico ma porca puttana, ma sono io troppo brava o voi troppo stupidi? Ma ti pare che Berrettini mi scrive e fammi vedere la sorca? 80:56 Questa cosa non è possibile, dai. 80:58 Ma ti ha mai scritto Berrettini? 81:00 Non mi ha mai cagato, però non l'ho mai taggato perché ho paura che mi querelli per questa cosa. Secondo me mi arriva il denuncione. 81:07 È simpatico. 81:08 Lui ha un bel senso dell'umorismo, secondo me a lui se gli arriva una cosa così che gli dicono guarda questa che ha scritto è più strano che se sa che una comica sta a fare sta cosa. Se sa che sei te, secondo me per lui è sciallissimo. 81:20 No, perché io ho un... 81:22 Ho fatto una battuta, che non faccio il nome, su un artista che mi piaceva tantissimo, ma tantissimo. E ho fatto una battuta. Oh, ho detto tanto che mi ha messo in culo. Mi ha bloccato. 81:32 Cioè, è bruttissimo. Mi ha ferito questa cosa. E torno a sto attenta a mettere tag cose. Non farmi sgamare. 81:40 Vuoi chiedergli scusa oggi? 81:42 No, perché dico cazzo, dai, era una bella battuta. Era una bella battuta. 81:47 Vabbè, soppermalosi, dai. 81:49 Perdonala. Chiunque tu sia. Perdonami. No, scherzo. No, non è lui, non è lui. Sarà simpatico. 81:55 No, no, no. 81:56 E Stefano altri... No, personaggi invece che sono originali tuoi, quali sono? 82:03 C'è Marisa. 82:04 Marisa, adesso mi hanno tolto il filtro da Instagram. Marisa è questa donna di Parma, sembra che parla sempre di cazzi, scusatemi. Che lei ha la fissa dei peni che dovevano essere lavati. 82:22 E quindi faceva tutti i suoi ragionamenti in cui pretendeva dai maschi che avessero il pene lavato, la bega si dice a Parma, la bega lavata, e si lamentava nel periodo Covid che facessero i tutorial su come lavare le mani ma non su come lavare il pene, che era importante per la Marisa. 82:43 Questo è anche un bel messaggio. 82:45 Lavatevi, ricordatevi i peni. 82:49 Con la mochina. Con la mochina, assolutamente. Salutandosi col gomito sul pene. 82:55 Però tanti mi hanno chiesto, ma come fai a sapere che Stefano è cazzo grosso? Perché Stefano è come lui sicché, ho detto, nell'ambiente. 83:03 Cioè un grande talento per quello. 83:06 Mai vizzetti. 83:07 Pensavo anche io come Daniele facevo quel gesto, col microfono. 83:11 Ma in realtà... 83:15 mai visto il pene di Rapone quindi non posso confermare pensavo me lo chiedessi no? no manco io quindi non ti so dire mi spiace Ci dobbiamo fidare della sua parola e del timbro della sua voce, che se è indicativo di qualcosa deve avere una bella spranga. 83:29 Un tessosteronazzo, dici? 83:32 Perché non gioca a calcetto, quindi non ho mai avuto modo di... No, ti avevo proposto di fare il bagno insieme in Giappone. 83:37 Ma non avete fatto la sauna? Ci abbiamo fatto la puntata, ma poi ce ne siamo dovuti andare per lavorare, non abbiamo mai fatto il bagno, no, è vero. Ah, che chance, forse l'ultima chance della mia vita di vederti il pene, facendo finta di non guardarlo un po'. 83:52 Un altro treno che è passato e non torna più, signora mia. C'è anche la mamma. 84:01 Madonna, sembra una pervertita in questa puntata. 84:05 Ho comprato delle scarpe, scorsa estate, delle ballerine e tutti mi dicevano che erano ballerine antisesso, le scarpe antisesso, le scarpe delle mamme. Io ho inventato questo personaggio che si chiama la mamma divorziata porca che si mette queste ballerine per fare sesso anale. 84:22 Per rivendicare anche, sì perché dico sempre noi donne, le ballerine, le scarpe antisesso, le scarpe delle mamme, io mi ero un po' rotta il cazzo di questa narrazione delle scarpe antisesso, no io le renderò un simbolo del massimo erotismo, sì sono da mamma ma la mia mamma, cioè quella che io faccio, la mia scusa mamma se vuoi sapere, le mette per andare a prenderli in culo. 84:47 E c'è tutte delle storie, no? Lei racconta la sua vita e va da questo insegnante cubano che si chiama Juanito, che le insegna i balli sudamericani e fanno se suonare rigorosamente con le ballerine. E sono diventate un simbolo. E la gente va in giro, fotografa, e dice guarda questa la piglia in culo. C'è capito? Cioè ho creato... 85:08 ci sono delle chat in cui si mandano insultando le donne però in realtà è una roba femminista è il mio contributo al femminismo che è importante posso dire sdoganiamo sdoganiamo sì sì sì sì La mamma divorziata, porca. È peccato perché è troppo volgare, quindi devo sempre censurare, se no l'algoritmo mi shadowbanna. Però ci tengo molto, ne farò un libro. 85:30 Però è giusta questa battaglia contro la discriminazione delle ballerine. Devo dire discriminazione che non ho mai capito. 85:36 Apprezzi? 85:37 No, non è che apprezzo, però chi se ne frega. Cioè, hai capito? Ah, c'ha le ballerine, è antiseso. Se ti piace una, non è che dici alt! 85:45 Ma un po' come la cellulite, questa roba, no? 85:46 Ma sì, ma poi una volta che vedi la cellulite già stai facendo l'amore praticamente. Dici sei già un bel pezzo avanti. Ma sì, sei già un po' spogliato. Ma è capitato come si fermasse. Fermi tutti. Ma sì, vedo un buco. Ma figurati, mai successo. Mai successo. anche perché alt non sei depilato sul petto fermo di solito tu ti fermi solo depilati 86:17 No, no, sì, quindi ho voluto rivendicare le ballerine scrivendo qualcosa di estremamente porco. 86:25 Senti, hai detto Dio, sembro una pervertita facendo questa puntata. 86:30 Io ho cercato tanto di farti un regalo nei miei viaggi, ma il regalo che tu vuoi, il souvenir che tu vuoi, non si trova quasi da nessuna parte. Puoi dire che souvenir ti piace ricevere? Io faccio. 86:39 Stefano me ne ha portati tanti. Però sono difficile da trovare. Io faccio collezioni di gadget un po' erotici, cazzetti, cose così. E Stefano mi ha portato uno bellissimo di vetro dal Giappone, che è un po' il suo pene più piccolo, la riproduzione del pene di Stefano in vetro, molto bella. 87:00 Sì, scala 1 a 9. Sì, sì. 87:04 ci regaliamo sempre cose strane anche tu mi hai regalato una io gli ho regalato da Rimini però posso dire da Rimini è facile io cerco le calamite quando sono andato a Tunisi vagli a spiegare ragazzi non c'è delle tue belle menne ora che vai in Calabria trovami qualcosa in Calabria forse trovo però di contro c'è anche tutta una una 87:27 La narrazione sui santini, sui cosi papali, queste cose, ti piacciono anche queste? 87:32 Mi attirano molto, sì. Ah, poi ho fatto tutta una storia sul Papa, cioè quando il Papa era ricoverato, mi ero inventata che l'andava a trovare, però finiva sempre che io facevo sesso col Papa in queste storie, che c'era questa roba che il Papa non moriva mai, allora dico, ragazzi, a trovarlo, sta bene, gli ho fatto questo, raccontavo tutte le cose sporche sul Papa… allora poi mandava avanti era una fiction che si chiamava tornora dal gemelli e raccontò bello usciva sempre questa cosa il mio pubblico che il papa stava lì per morire l'ho detto ragazzi sono andato a trovarlo sta bene però ho voluto tantissimo che io gli facessi questa cosa ed erano sempre delle porcate assurde forse ho sbagliato mestiere io nella vita vabbè E alla fine il Papa muore, dopo tutte queste cose che avevo scritto, gli ho fatto questo, abbiamo fatto questo, mi ha chiesto di fare questo. 88:29 Ho scritto, se n'è andato, ma credetemi, se n'è andato felice. 88:37 Stefano, vuoi fare? Perché su di lei non so la risposta alla nuova rubrica. 88:42 Ah sì, noi abbiamo questa differenza di modo in cui siamo stati cresciuti io e Daniele. Io sono stato cresciuto da una famiglia di conservatori che però hanno abbracciato il capitalismo a piene mani, quindi compravo merendine, guardavo tutte le cose della televisione e ero un bambino felice. Invece Daniele, famiglia di progressisti, ma non poteva fare nulla di tutte queste cose, anziché mangiare i dolciumi, le merendine, invece erano mangiare le carote. 89:13 Mangiavo le carote, infatti adesso non ho gli occhiali, ci vedo benissimo, però non ho neanche i capelli, non so se sono le carote a fare questa roba. 89:27 Tu non mangiavi merendine e cose? A casa mia non si compravano le merendine quando ero bambino. 89:32 E tu in che range ti poni? 89:36 Allora, io mi sono ammalata di diabete da piccolissima, quindi... 89:44 Scusa, scusa, scusa, ho malinterpretato. 89:47 Quindi, no, mangiavo poche merendine, molto molto controllata, però era abbastanza libera a casa. 89:56 fuori casa no io ho una madre che è maniaca anche lei del controllo iper protettiva pensa che io volevo trasferirmi a Roma e lei mi prese una stanza in un convento non sto scherzando in un convento voleva che io andassero in un convento farti capire mia madre però non ci sono andata strano che poi invece i contenuti che hai fatto ti avrebbe mai detto che metterti in un convento posso andare anche dalle suore? Sì, io ho studiato ad Alessuore, ho studiato a Roma ad Alessuore. 90:30 Strano che poi... Ho fatto l'asilo a Rocca di Pava, perché mio papà allenava i giovanili della Lazio e ho studiato ad Alessuore. E poi sono venuto fuori così. 90:43 E invece cose... 90:47 Cose tipo, cioè, la televisione ti facciano guardare tutto? 90:50 Tutto, sì sì sì, tutto. Io ho una grande cultura televisiva. 90:54 Che ti guardavo? 90:55 Mi guardavo, facciavo tutti i miei, mi guardavo Fantastico, poi guardavo, tornavo da scuola, mi guardavo Cento Vetrine, c'era Beautiful, c'è posta per te, amici, tutto, MTV, sono cresciuta con MTV. 91:09 E com'è stato quindi, visto che ti guardavi Beautiful, Cento Vetrine, e poi fare i matataranni? 91:15 Che palle Stefano. Mi prende per il culo per Imma Tataranne ancora. 91:20 Però di come parlavi? Di che personaggio facevi e come ti facevano parlare? 91:25 Ma Stefano, però scusami, quella è arte. 91:27 Certo. 91:28 Tu sei veramente un troglodito. Per questo devi... Facevo questo personaggio in cui facevo... Ma nelle fiction Rai sono tutti... 91:37 devi parlare vogliono che tu che spicchi l'accento la roba regionale e io ero il poliziotto emiliano che era lì a Matera e parlavo con un forte accento emiliano e Stefano mi ha perculato per due anni perché diceva bisogna andare, bisogna sparare ho visto, spariamo, acceleriamo arrestiamoli tutti e Stefano non accettava questa cosa però è avuto un pubblico nuovo oh ma i vecchi così eh i vecchi così però non si è tradotto in pubblico di stand up perché poi non venivano a vedermi poi morivano secondo me sono morti tipo l'anno dopo sono morti l'anno dopo ogni tanto lo fanno chissà magari qualcuno è quello che mi manda le foto in chat è qualcuno di posso dire secondo me se hai più di 85 anni puoi mandare le foto lì 92:33 Ma sì. 92:34 Ma sì, ma sì. 92:36 Questo diciamolo agli oltre 85 anni. Non potete mandare... No, perché poi... Ah, la legge prevede... No, no, non prevede. 92:43 Stefano, vuoi chiedere invece... Che ti sta a vedere? 92:47 Adesso? 92:48 È una rubrica sua. Di questo periodo, film, cose, hai visto serie. 92:54 Ah, una serie bellissima che si chiama The Half Men, che è su HBO. 92:59 Non tu e Half Men, ma solo The Half Men, giusto? 93:03 Non ricordo, The Half o Half Men, comunque Half Men o The Half Men. Ok. 93:08 che è quello che ha fatto Baby Render Richard Gad è una storia di due fratelli ma lui ha fatto un cambiamento l'avete visto? qualcuno l'ha vista? è stupenda ha fatto un cambiamento fisico pazzesco tipo perso 20 chili fa il cattivo invece Baby Render faceva un po' lo sfigato che si faceva perseguitato da questa stalker molto bella consiglio con lui su HBO ma HBO scusa come perché l'ho visto da Prime si paga sì sì sì 93:38 ci ho visto Portobello ah com'è quella? 93:42 Bella che altro? 93:46 ho visto film, cose di recente? 93:48 film oddio ho visto Euphoria l'ultima ma com'è sto Euphoria? 94:00 sai che oh sai che mi è piaciuto io anche quest'ultima perché io sento tanti podcast americani e quindi ne ho sentito parlare tantissimo la prima l'hai vista? 94:11 tu l'hai visto niente? 94:13 sono tipo giovani che scopano sì la prima la prima edition era tutta una grande scopata tipo scam proprio estremo droga droga sesso sesso la seconda è diventata tipo breaking bad molto molto droga 94:26 Però bello, mi piace molto, mi è piaciuta tantissimo. Anche quest'ultima, perché ne avevo sentito parlare di quest'ultima come un po' più forzata. 94:33 Perché sembra un'altra roba, cambia completamente. Prima erano adolescenti che andavano a scuola, questo adesso loro nel mondo della droga. Però bella, consiglio, mi è piaciuta tanto. 94:44 L'avrei voluta fare io euforia. 94:46 addirittura in emiliano ste esatto come in matataranni ma è continuata o è finita in matataranni è finita adesso proprio fare uno spin off sul tuo personaggio che spara però in maniera emiliana ho imparato a sparare ho sparato pure come Shiva ho sparato bellissimo Shiva il dio indiano sì certo certo certo assolutamente parliamo di divinità 95:17 ma ti hai sparato a salve ho sparato a salve l'ho messo in post produzione il botto però pistola vera sparato al cecchino e l'ho preso pure 95:32 Ah, tu sparavi con una pistola un cecchino? 95:34 Sì, un cecchino... Che pezzo di personaggio c'avevi? Lascia stare, tanta roba. Un cecchino incaricato di sparare al mio compare, io con l'occhio emiliano capisco, dico... Aspettate, c'è qualcosa che non va. E sento... Ora ti faccio fuori, ma... Sparo. E con una pistola colpisci un cecchino appostato. Sì, bellissimo. 96:03 Questa è la fiction di Reuno. 96:05 Il Diga Regione Italiana era il cecchino. 96:07 Sarà napoletano. No, basta, alt. 96:12 Con questo sono quattro, una di troppo. 96:16 Ma io sto con un campano, le posso fare, raga. 96:19 Questa sono cinque. 96:20 le posso fare queste battute provincia di Salerno vicino Napoli questo fai così hai fatto contenti sia i napoletani ma certo quello è il trucco oh ma sai che i napoletani non sono mai offesi sono offesi le madri di TikTok che ho insultato i napoletani sportivissimi poi su battute così i napoletani sono effettivamente sportivi che hanno fatto? 96:41 quali madri? le madri divorziate? 96:43 ma stai scherzando Io ho fatto un pezzo in cui prendevo per il culo le madri che fanno i balletti su TikTok, ma mi facevano i vocali con le minacce di morte. 96:54 Che dialetto? 96:59 C'è che ti dicevano? 97:00 Mi dicevano, devi morire, stronza emiliana, ti giuro, così, così. 97:06 ho toccato si vede una categoria le madri non divorziate non porche senza ballerine che però facevano le ballerine su TikTok incazzatissime perché non si potevano prendere in giro io la segre e quelli mi hanno fatto ricevere un sacco di shitstorm Liliana e le mamme 97:26 A proposito di insulti, contenuti che potrebbero farti ricevere SheetStorm, si può dire hai partecipato alla seconda edizione di Rip, Roast in Peace, Stefano ha fatto la prima, l'ha vinta. 97:42 come è andata? adesso vabbè la puntata uscirà tra un po' però adesso non possiamo dire però come è andata? 97:47 ti sei divertita di bruci? è un programma che volevo fare ci volevo essere pagata per insultare Fedez devo dire devo dire era proprio il tuo cioè quando devo pensare chi potrebbero essere dei comici ma io l'anno scorso lui lo faceva io dicevo Stefano non è giusto non ci sono io in un programma in cui si insulta io devo farlo e poi è successo quest'anno è stato fighissimo è stato molto divertente scriverlo farlo tantissimo devo dire molto sportivi i rostati i rostati moltissimo ho detto voglio fare questo sempre pagata cioè quello che faccio su Twitter alla fine sì però pagata su Prime sì bello e ora esce quando esce? 98:30 non lo sappiamo dovrebbe uscire a metà settembre vabbè ci guarderemo Martina e Stefano e Stefano certo vabbè io guardo te ti dico la verità Stefano non faccio altro che guardarlo Stefano siamo in chiusura vuoi dirci qualcos'altro delle tue? 98:46 No, però non penso, vabbè, tu hai fatto la fiction, hai girato per l'Italia, però non penso tu abbia mai incontrato Berlusconi. 98:57 No, però ho incontrato Fedez, che è il nuovo Berlusconi. 99:02 Ah, dici. Questo è un bel complimento, questo. Sì. Beh, comunque sia, nel bene e nel male... 99:11 salutiamo Berlusconi assolutamente prossimo ospite del podcast no peccato chiamiamo quelli che raccolgono i vocali dall'aldilà esatto sto portando la spesa no peccato però mi sarebbe piaciuto beh sai poi comunque magari da bambina mondo del calcio poteva essere che incrociavi no Berlusconi no presidente no avrei fatto successo In che modo? Con Berlusconi. Perché avresti fatto un bel programma comico sulle reti Mediaset, questo intendi? 99:43 Certo. Avresti fatto quel tipo di strada. 99:46 Stefano... Aranzura non l'hai incontrato. 99:49 Ah, non l'hai mai incontrato di noi, infatti questa cosa volevo dire. Lo devo invitare però. Ma non ti ha mai scritto, commentato? Mi ha mai messo un cuore e basta. 99:57 vabbè che comunque però lo sto puntando secondo me non serve puntarlo gli scrivi oh becchiamoci per un caffè adesso rispettosamente per il tuo compagno dici Aranzu becchiamoci per un caffè facciamo un reel lui dice cribbio che perché adesso no mi chiedo questo sinceramente quello che fa lui cioè il suo impero ora che esiste l'intelligenza artificiale non va un po' a sgretolarsi 100:23 Però lui fa anche tutorial su come utilizzare l'intelligenza artificiale, quindi è furbissimo. 100:27 Sta cercando di mettere sti paracaduti a sta caduta libera. Diciamo che ha voglia di pregare Dio, ti prego, l'aereo sta cadendo, Salvatore. 100:38 credo che lui abbia le spalle belle l'aria non è che devo preoccuparmi se arriva a fine mese a Ranzulla mi sa che ecco probabilmente sto locale se l'hai già comprato mentre io dicevo queste frasi solo per cacciarmi fuori però capito se gli dici facciamo un rill lui dice ah certo addirittura rillino? e poi ti arriva la foto del cazzo di Ranzulla ma magari ma magari e ultima cosa come c'ha il pene secondo te? 101:03 Ranzulla? 101:05 Senza peli, circonciso, un po' rossastro sopra, pieno di nervature. 101:17 Guarda, ti ringrazio. 101:22 È così che me l'immagino. E su questa meravigliosa descrizione io vi chiedo un altro applauso. 101:28 Ricordatemi così. 101:29 Per Martina Catuzzi. 101:33 Se vi va fatelo anche a Stefano Rapone, a Santeria, a The Comedy Club. Fatemi un applauso a voi soprattutto che siete venuti qua questa sera e un altro applauso all'ospite di questa puntata. 101:45 Ciao a tutte, ciao a tutti. Ci vediamo alla prossima puntata. Ciao.